Peladinho e Sem Malícia

Numa iniciativa que pretende influenciar 2 ou 3 gerações a partir da próxima, Peladinho e Sem Malícia parte pro ataque com uma revolucionária série de investigações sobre nossos próprios TCCs (Trampos de Celebração Capitalista).

Serão abordados, em suas particularidades, os Trampos que serão História nos jornais pelos próximos 27 anos a partir da data de apresentação - em janeiro ou fevereiro.

TCC#1 - PALESTINA BY MININÃO JONES



Mininão foi escolhido entre representantes de 12 países para "retratar a dura vida dos Palestinos no eterno conflito que já matou mais que as 4 Grandes Guerras Mundiais" (in: "Aurélio - Dicionário da Língua Portuguesa" - Ed. 2004).

Como foi impossível encontrar Mininão (já que ele vive no MSN e nós, do Peladinho, somos contra isso), fomos obrigados a entrevistar seu orientador, Ângelo Sottovia Aranha, tão largamente conhecido por essas paragens.

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LEONARDO - Ângelo, como conseguiram pixar seu jeep?
Ângelo - Opa, e aí, Leonardo?

LEONARDO - Como está o cronograma do Trampo do Mininão Jones?
Ângelo - Foi você que pixou meu jeep?

LEONARDO - Qual a importância de um Trampo desse nível para a comunidade acadêmica?
Ângelo - O foda é que agora o Arafat morreu... então tamos pensando em mudar o foco da questão para Israel.

LEONARDO - O Mininão já terminou de ler, pelo menos, os 3 livros em Quadrinhos que ele comprou?
Ângelo - Tem uma galerinha muito boa, aí, viu.... O Renato Rock, aquele outro de Pirajuí, aquela loirinha que mexe com basquete na Atlética....

LEONARDO - Existem fortes indicações para que você receba o Primeiro Troféu Evandro da Vida. Confere?
Ângelo - Foi dia da posse, ontem, por isso o laboratório ficou fechado.

LEONARDO - Existem fortes indícios de que Mininão Jones nunca mais apareça em Bauru. Preocupante?
Ângelo - Dá uma passada no Departamento que eu tô por lá. Falou? Abração.

O vencedor da Primeira Etapa do Concurso Oséias Leprechaum de Zoeiras na Facul foi Marcinho Hezbollah, que não se contentou em pichar UN (Nações Unidas, ao contrário) nas laterais do Jeep do Ângelo e acabou roubando a caranga pra dar um rolê pelas paragens de Mont Sion.

É com orgulho que publicamos a foto do garoto - tendo como navegador um caronista improvisado apelidado de Bernie Browser. A placa logo atrás do Jeep diz "Obrigado, Marcinho Hezbollah" e foi muito bem elaborada pelos habitantes sionenses.

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SEGUNDA ETAPA:
Agora a dificuldade é maior é só vence mesmo quem tiver muita força, coragem e moral com o ex-pró-reitor-provisório.

OBJETIVO PRINCIPAL: Protestar no pátio do DADICA contra os abusivos preços cobrados pela Cantina Central (CU).

OBJETIVOS SECUNDÁRIOS: 1> Quebrar as vidraças do DADICA.
2> Quebrar o famoso quadro com a foto de Rafael PRATA (ex-aluno e atual dono da Viação Expresso de PRATA).
3> Não permitir que qualquer aluno pague mais de R$2,50 pra comer no DADICA.

Também serão aceitos objetivos conquistados em conjunto ou duplas - com a condição de existir como integrantes 1 estudante de Química ou 2 de Relações Mecânicas.

Vai crititar o post dos outros e dá nisso. A foto publicada anteriormente mostra que David Letterman SUPOSTAMENTE teria entrevistado Xande nos idos de 1978. Porém, todo mundo sabe que o jovem rapaz de Penápolis jamais esteve em Nova York antes de janeiro de 1980. Segundo especialistas, a foto é falsa (fake).

Eis então uma prova VERDADEIRA da extensa participação de Xande em talk-shows americanos na década de 80 - fato que se repetirá na véspera da natal próxima, quando participará do quadro "Stupid Human Tricks", no programa de David.

1981, Queensboro, Nova Inglaterra. Da esquerda para a direita: David Letterman; a Embaizatriz do Zimbábue Ummbba-Mbai; e Xande, em um de seus períodos de cegueira inexplicável (que nem as do Shiryu).

Engodo detectado, engodo corrigido. Foto referente a post imediatamente anterior de True Meninão, incapaz de relacionar-se com as novas tecnologias de postagem de imagens. Incopetente. E ausente...



Legenda: Leterman e Xande, em sua segunda entrevista nos idos de 1978. O tema era a disco dancing e sua influnência perniciosa no futebol do Curíntia.

Como amplamente anunciado ontem pela imprensa, o peladinho Xande será o convidado de honra no talk-show mais badalado da América. O "Late Show with David Letterman" do dia 24 de Dezembro (a noite de natal - Nota do Editor) será especial: além da presença de Xande, teremos a espetacular banda australiana Midnight Oil e serão entrevistados Steven Seagal 2004 e JaY-Z CoOla (um rapper).

Xande está realmente ansioso para a ocasião. Segundo seu assesor, Bernardo Santana, ele tem treinado seu inglês pelo menos cinco horas por dia e já disse que não vai comentar nada sobre a MSI. A não ser se Dave perguntar.

E vou mais longe: como fazer títulos em caixa maior do que a normal? como fazer tabelas aqui neste espaço simplista? como mudar as letras de cor? como foi que Napoleão conseguiu cinquistar a Eurásia?
É por essas e outras que eu repito: feliz foi Adão, não teve sogra nem caminhão!!!

Ah, Bernardo, pára com isso. Tá parecendo o Xande. Quer ver como é fácil? É só dar esse comandinho aqui
que a foto já aparece bonitinha. Mas não vai esquecer de fechar aspas, hein!?

Na seqüência de tanto desperdício de verbas, a Segunda Semana de Seminários Sérios para Derrubar a Audiência do Brasileirão Apesar das Brutais Brigas Contra o Título e Pelo Rebaixamento não traz nada de impressionante até o fim do mês.

Mas QUARTA-FEIRA é um dia importante. Por volta das 15 horas, um palestrante muito conhecido no meio universitário vai apresentar na Central das Salas 70 O PASSO DO URUBU MALANDRO - A SOBREVIVÊNCIA SOCIAL NA FACUL - ensaio que reúne experiências bem-sucedidas do tal palestrante durante 15 Interunesps e 4 ou 5 Festivais de MPB.

Segundo o release enviado por engano (junto com 3 rótulos de Nescau) à nossa redação, o tal palestrante vai destacar tópicos cotidianos como "a representatividade jamaicana através das cores em pulseirinhas", "a malemolência do violão improvisado", "o engano das regatas" e "pochete, potira e potranca".

O problema é que existe um serviço e ele precisa ser feito. Nós, do PELADINHO, preferimos não sujar a mãos tão cedo- por isso este pedido de ajuda público. Em todo caso, se ninguém se manifestar, a gente se vira com o que tem.

VÃO VENDO:



Se alguém se interessar, garantimos um kit recompensa: cd´s do Marylin Manson, gibis violentos, games violentos, um sobretudo preto, uma camiseta "SNIPER - NO NEED TO RUN... YOU´LL ONLY DIE TIRED" e uma nota de suicídio onde se lê < src="cole aqui a porra da URL, bernardo!">.

Caso haja mais de um interessado, podemos organizar um plano alternativo.

O blogueiro Bernardo Santana, 22, protestou hoje em frente a seu espelho no quarto de baixo da casa do Renas, pela falta de habilidade de sua própria pessoa em postar posts. Segundo testemunhas, o garoto reclamava não dos escritos de seu punho e sim da inoperância em postar fotos, o que acabava por limitar suas idéias, um tanto dependentes do "aspecto visual, caralho!", com definiu, gritando, o blogueiro.

Entidades filantrópicas de Americana, Monte Sião e São José do Rio Preto (estas, não representadas há tempos) ainda não se manifestaram quanto ao fato, mas prometem campanha de arrecadação de fundos pra enviar Bernardo a uma escola sueca de informática.

Bernardo Santana.

Perdemos mais um.

Só uma garota inteligente pode dizer se a mais recente baixa na nossa equipe fará falta. Fato é que o RPG, hoje, depois da quadragésima segunda rodada do BRASILEIRO, venceu mais uma. FATALITY.


Da esq. para a dir.: Drico Speedfire, Yu-Gi-Oh e Sérgio Manoel, ex-Botafogo.

Mas ainda estamos na frente. Somos PELADINHOS e não desistimos antes do Natal.

O Sr. Reitor do Mundo está feliz por conseguir manter a tradição no cronograma dessa primaveril instituição de nome UNESP: quando chegam as últimas 5 rodadas do BRASILEIRÃO, todo ano, cerca de 6 ou 7 Seminários Sérios ganham verbas para distrair a atenção do seleto universitário.

Esse ano, porém, não vamos nos vender ao feijão barato desses homens de terno e publicaremos somente aquilo que considerarmos Fita Certa no meio Acadêmico.

Então, por enquanto, guarde seus passes, abandone suas aulas e só apareça na facul mó lôka pra prestar atenção naquilo que DAVE CRACKENBURG tem a dizer a respeito do FATOR CREUZA NA EMANCIPAÇÃO JUVENIL - salas 70 (e 71), dia 24 de Novembro, às 21:40. Abaixo, Dave.




A entrada é gratuita e violenta.

No ano em que até as eleições americanas rolaram sem tretas e contemplaram a democracia acima das intrigas pessoais, a merda tinha que vir mesmo da Unesp. E da Unesp de Bauru. Das eleições FAAC. Mais precisamente, do maldito departamento de D.I.



Mauro Ribeiro e Cláudio Marques, na foto acima, foram os responsáveis pela fraude no Departamento que ajudou a eleger Antonio Carlos de Jesus, o dono das calçadas. Num arremedo de genialidade, os 2 Cavalheiros de D.I. (como ficaram conhecidos nas cédulas especiais que mandaram imprimir), resovleram reformular a diagramação das cédulas de votação destinadas aos funcionários. Segundo NOTA publicada, "aquela porra de cédula antiga não tinha fundamento teórico".



Então contrataram dois JORNALISTAS DO TERCEIRO ANO e exigiram uma nova cédula - diagramada em QUARK - para seus fins nefastos. As únicas exigências eram:

-- que fosse incluído o gif desanimado logo acima, em tons verde-Kombi.

-- que constasse, além das duas chapas concorrentes, a chapa CAVALEIROS DE D.I.

O resultado? Bem, enquanto as investigações não começam - o GAC está temporariamente em feriado --, vocês podem analisar um OFFICIAL VOTING FORM de um carinha do XEROX.

Enquanto isso, Peladinho nas Eleições segue suas próprias investigações e tenta mexer os pauzinhos pra forçar uma recontagem de votos.

E com a conquista da diretoria da FAAC, que acumula-se a posse da diretoria do GAC, só falta mesmo a conquista da Jules Rimet para Antônio Carlos de Jesus, a.k.a. JJCAJC, se torna reizinho do mundo.

E, OMESSA! seus planos de domínio já estão em andamento...

FASE 1 - A Reforma Moral das Calçadas

Percebam por aí, todas as calçadas, desde a SORRI até os departamentos, estão sofrendo profundas modificações arquitetônicas. E o intuito aqui não é nada altruísta... AJCAJJ pretende sim é manipular até mesmo o percurso que fazem os pedestres fazem por aí, manipulando e distorcendo nossas mentes, obrigadas agora a passar sempre em frente a sua sala para ir aos banheiros (percebam o subliminar agindo).

FASE 2 - Anexos

Você gostaria de estudar na ITE? E de morar nas Guianas? Porque, se depender de AAJJCC, é exatamente isso que vai acontecer a todos nós. Além de anexar as Guianas e a ITE, está em projeto (ainda tem que passar pelo CO...) também a retomanda sangrenta da Alsácia e Lorena.

FASE 3 - Gulags na Sibéria em Jaú

A equipe do PSM presenciou in loco a existência de maquetes destes terríveis campos de concentração nos desertos da inóspita cidade de Jaú. Os Gulags na Sibéria em Jaú, quando estiverem prontos, serão terríveis locais de trabalho forçado para todos aqueles que tiverem ataques de tosse na aula ou forem para o Rio de Janeiro se divertir (inside joke).

Mais notícias teríveis a seguir...

Bernardo Goldstein

Valeu, Arafat.

no.ta sf (lat nota)
1 Ato ou efeito de notar. 2 Sinal com que se marca um trecho de livro digno de menção especial. 3 Sinal para distinguir alguma coisa. 4 Apontamento para fazer lembrar alguma coisa. 5 Observação ou aditamento a alguma parte do texto de uma obra. As notas podem aparecer no fim de um livro, na margem ou na parte inferior das suas páginas. 6 Exposição sucinta. 7 Conhecimento, atenção. 8 Indicação feita pelo professor do valor da lição dada pelo aluno. 9 Reputação, nomeada (em bem ou em mal). 10 Observação, reparo. 11 Defeito, pecha, erro. 12 Registro das escrituras dos tabeliães. 13 Papel que representa moeda. col: bolada, maço, pacote. 14 Com Relação das mercadorias que o freguês adquire, com designação da quantidade, espécie e preço. 15 Mús Sinal representativo de um som e da sua duração. 16 Mús O som figurado por esse sinal. 17 Tom, metal, timbre. 18 Comunicação escrita e oficial trocada entre dois ministros de diferentes países. 19 Serviço ou registro de notariado. 20 Comunicação escrita sobre serviços públicos e proveniente de repartições do Estado. 21 pop Dinheiro. N. de compras: a que os comerciantes são obrigados a extrair, para atender a exigências fiscais, especificando preço, qualidade e procedência de mercadorias compradas a fornecedores não comerciantes. N. de venda: impresso de formato variável com nome e endereço da firma vendedora, e outras informações exigidas pelas leis fiscais, e que é entregue ao comprador com a discriminação das mercadorias vendidas. N. falsa, a) Mús: a que saiu desafinada, ou foi cantada ou tocada em vezda que está escrita; b) papel-moeda que imita as notas de emissão oficial. N. fiscal: documento comprobatório da compra, para efeito de fiscalização, com indicação de preço unitário, total e global. N. marginal: cota marginal. N. promissória: documento em que alguém se compromete a pagar a determinada pessoa ou estabelecimento uma certa quantia, em determinada data. N. reversível, Dir: documento em que um Estado obtém de outro certa concessão, decorrente de tratados existentes entre ambos. N. sensível, Mús: a que está meio tom abaixo da tônica. N. tônica, Mús: a primeira de uma gama ou tom. N. verbal: simples observação ou lembrança verbal, diplomática, mas sem autoridade obrigatória e sem as formalidades da praxe. dim irr: nótula. Cheio da nota: endinheirado. Dar a nota: destacar-se.

Fonte: Michaelis - Moderno Dicionário da Língua Portuguesa

Sim, sim, é hora da folia! O Peladinho e Sem Malícia orgulhosamente traz a vocês o Primeiro Grande Prêmio Oséias Leprechaum de Peraltices na Facúl, um oferecimento da papelaria da tia do Renato, do consultório de dentista do pai do Renato e da fazenda de amenduins da mãe Júlio.

Como primeiro desafio fodão para se conquistar o cobiçado prêmio muito valioso, a redação estabelece como objetivo primêvo, valendo 17 Fredericos (F$ 17) e 28 pontos na contagem final, pintar grandes UN's (United Nations, ignorante...) em todos os jipinhos do prof. Ângelo Sottovia Aranha, que geralmente ficam estacionados próximos ao dep. de Comunicação Social.

Aos competidores que pasarem desta primeira fase, pede-se que entrem em contato com a redação por meio dos trécos espalhados pela UNESP-Bauru (1 perto do half-pipe das engenharias e 2 próximos aos fliperamas) para terem seus pontos computados.

Fotos do momento da peraltice são necessárias para a adição dos tentos.

Nove ponto oito!!!

Um estudante de jornalismo e poesia esqueceu-se ontem da palavra "TEXTO" e parou 5 minutos, durante uma conversa com amigos, para tentar lembrar-se. As tentativas foram desesperadamente frustradas e não resultaram em nada além de termos como "isoporzinho", "5 g", "reggaeira" e "muito lôco, véio, muito lôco".

Os familiares da vítima foram informados e afirmaram não saber de situações semelhantes na infância do pequerrucho. O pai do cara achou por bem salientar, sem deixar de lamentar, o futuro profissional de sua cria, que já está com os dias de sossego contados.

Os amigos pensam em criar um Programa Intensivo de Recuperação do Ocioso para diminuir a incidência de acidentes mentais como esse. Segundo um estudante de circuitos elétricos que não quis se identificar, a idéia é incentivar o uso cotidiano da palavra "TEXTO", buscando até, em último caso, uma maior utilização prática de elementos envolvendo o termo.

Até o presente momento, nenhum policial havia sido informado pelos vizinhos.

Eu, o estudante Renato Franco Atirador Bueno, fui alvejado ontem, por volta das 03:15, quando estava em casa sentado. Eu fui atingido no braço direito e não precisei ser hospitalizado para conter a hemorragia.



Enquanto não recebia os primeiros socorros, não prestei declarações e, depois de cerca de 2 horas, fui dormir. Tudo indica que acordei bem e posso melhorar nas próximas semanas.

Testemunhas ignoraram o acontecimento e disseram que tudo estava relativamente bem com todos, apesar dos compromissos no dia seguinte. A perícia amadora não encontrou resquícios de projéteis no local, mas também não me consultaram.



Eu não considerei o atentado como "advento da violência nos grandes centros" e estou até que tranqüilo. E o termo "banalização da violência" foi banido do dicionário pelo Novo Estatuto do Desarmamento Civil e Cristão.



O cabo Linhares e o sargento Régis não haviam sido informados do incidente até o fechamento desta mensagem.